Busco las palabras correctas a este sentimiento medio aniquilado, y es que parece que todo esté a medias en estos momentos. Y todo se vuelve insoportable, me siento destruida, incapaz de ponerme en pie para llegar hasta ti. No encuentro las preguntas adecuadas, y tampoco las respuestas. Deseo que tus ojos vuelvas a brillar como lo hacían antes. Me encantaría que tus labios me volvieran a besar, y no olvidarme del sabor de esos besos. Y que esos secretos dolorosos salgan a la luz, dando paso a tus palabras últimamente bloqueadas. Daría lo que fuera por desechar ese día que lo destruyó todo. Déjame ofrecerte todo lo que hace tiempo hay reprimido en mi cuerpo, mis caricias, mis labios, mi piel, mi amor…

Aunque tu vida vaya cambiando con el paso de los años, haya dado más de tropecientas mil vueltas. La gente venga o vaya de tu vida, entren o salgan de tu corazón, NUNCA olvides enfrentarte a tu peor miedo. Las decisiones, los problemas, siempre se crean, y no basta con reconocerlo, sino que hay que afrontarlos y mirarlos de frente. Porque aunque pasen los días, los meses y los años, ese miedo del que quisiste huir sigue estando ahí, esperándote, para echársete encima. Lo importante es tener a toda esa persona que está a tu lado, para cogerte de la mano y decirte “no tengas miedo, yo voy contigo”.

La imaginación y la magia está en todas partes, son de rayas y de colores, escóndidos en cada sonrisa, en cada mirada, en cada abrazo, solamente hace falta saber hacia donde mirar, sin extraviarse del camino, saber saltar obstáculos hasta del tamaña de una gran montaña, haciendo realidad todo aquello que deseas con fuerza, haciendo sueños realidad.

Y es que en una tarde, pueden pasar mil cosas. Se puede reír, se puede llorar, se puede perder todo rastro de vergüenza. Pero, ¿y qué?

Lo hacemos porque queremos, y más importante porque podemos. Si quieres algo, lo coges y punto, ¿qué puedes perder por una tarde de diversión?

Intento convencerme a mi misma de que nada

Buscando entre las cosas de mis abuelos (sí, soy el ser más cotilla de este planeta) encontré una cajita de latón, con dibujos orientales que brillaban mucho, y que tenia escrito "hilos".

Dentro de esa pequeña reliquia encontré el verdadero tesoro: fotos antiguas.

Ni siquiera son nada del otro mundo, huelen raro y tienen un tacto peculiar. Y para colmo a la mayoría de la gente no la conozco.

Pero tienen algo. Tienen, como un buen amigo mío dice, esencia.

Algo que me hace sonreír. Había visto a mi madre de joven, pero no tan así. Solamente la había visto en esas fotos tan cutres, con la sonrisa falsa que todos hemos puesto alguna vez. Incluso encontré una letra de una canción escrita a mano por ella. Era genial.

Parecía alguien totalmente diferente.

Porque a mí me gusta sonreírle a mi padre cuando me dice que porque mis pantalones tienen tantos agujeros.

Me gusta hacer fotos estúpidas a cosas insignificantes.Perdonarme pero me gusta el manga.

Y sí, me considero una persona rara.

¿Y qué?

Porque yo también he soñado con ser un pájaro, yo tambien me emociono cuando los veo desde mi ventana, tan libres que me gustaria saltar, despegar, sacar las alas y seguirlos. Sin cadenas. Me gustaría poder sentir que no hay tierra alguna bajo mis pies, el viento cortando mi cuerpo y verlo todo desde otra perspectiva, desde más alto, más poderoso. Porque a mi tambien me gustaria sentir que no me precipitare al vacio, porque mis alas me sostendrian. Y es que yo tambien levanto las manos en las montañas rusas e intento agarrar el viento, o la velocidad. Soy demasiado joven para saberlo. Me gusta que se me encoja la boca del estomago y que algo me recorra la columna vertebral, algo mágico quizás. A mí me gusta gritar muy alto en las caidas libres, hasta quedarme sin aliento o sin voz, lo que venga antes. Me gusta sentirme libre. sin reglas ni normas Sin dueño. No me gusta que me digan lo que tengo que hacer, no me ha gustado nunca. ¿Y acaso ser adulta no es eso?. Nadie te dice lo que tienes que hacer. Nadie. Y a mi me gusta esa sensación. Me gusta ser libre con la persona que necesito a mi lado,sin que nos digan que hacer.

-Say it, and I’m yours.

Prométeme una cosa: que NUNCA jamás me soltaras. Que no dejaras de acariciarme la nuca, como tu solo sabes. De buscarme defectos, a todas horas. De imitar mi voz cuando digo tonterías, o cuando tengo toda la razón de mundo, poniendo esa mueca graciosa que me vuelve loca. De tirarme del pelo, pellizcarme, hacerme cosquillas hasta que me retuerza de la risa. Búscame las cosquillas, porque sabes que me gusta y déjame buscártelas, porque sabes que te gusta.

Promete hacerme llorar alguna vez. Con un par de lagrimas me basta, ya lo sabes tu. Y prometeme que por cada vez que lo hagas, me harás reír dos

"Todo lo que hagas en la vida será insignificante. Pero es importante que lo hagas, por que... nadie más lo hará"

«Y si te beso», susurró en mis pensamientos.
No fue una pregunta, sino más bien una advertencia. Sonrió al ver que yo no potestaba, y acercó su boca a la mía. El primer contacto fue sólo eso, un contacto. Muy suave. Me relamí y su sonrisa se acentuó-
-¿Más? -me preguntó.
Enredé las manos en su pelo, atrayéndolo hacia mí.
-Más.

Otro día sin ti, otra noche sin escuchar tu voz antes de dormir,-¿¿dormir??,si desde que te fuiste no concilio el sueño.Anoche te escribí una carta y una especie de canción. El tenerte tan lejos y a la vez tan cerca hace que una de las pocas maneras de desahogarme sea escribiendo o, mejor dicho, escribiéndote.

Te extraño mucho y hay veces en las que olvido todo lo que está pasando y cojo el teléfono para llamarte, -¿suena muy loco eso?.Escuchar tu voz es lo único que me tranquiliza..

Hace trece meses conocí a la persona que creia que iva a estar junto a mi el resto de mi vida.
E cometido mil errores desde entonces,y no intento olvidarlos,solo recuperar los momentos en los que esos errores ocuparon nuestro tiempo.Solo quiero ser feliz junto a el,como muchos momentos en los que creo que lo fuimos.Nunca he pretendido hacerte ni el más misero daño.Yo solo quería quererte.Despues de saber lo que se siente cuando una persona tan importate como él se va te tu vida.Sé lo que sienten las personas que pasaron por lo mismo.A las que yo no hacía caso,porque pensaba lo bien que estaba yo con él,mientras ellos me hablaban.No aguanto la soledad que me llena cuando pienso en mi presente y en lo que me queda de mi futuro sin el.Una persona importante para me me dijo que tenía que ser fuerte aunque doliera,que tenía que intentar no verle,no hablarle no pensar en el,pero esque,el era la persona que me hacía fuerte cuando yo estaba mal.El era la única persona que quería ver,la única persona con la que quería hablar.El era lo único que le daba sentido a mi vida.Y ahora si él solo estoy perdida..

Lo que siente con una foto.

Cuanto te echo de menos..

A veces tienes que estar alejado de aquellos a los que quieres, pero eso no significa que no los quieras, muchas veces eso te hace quererlos aun mas

Lissie

Tic.

Gloria se remueve en unas sábanas de algodón. No puede dormirse. Quizá porque ya es hora de levantarse, quizás porque tiene un empacho de sueños. Hasta la almohada, templada; parece gritar "¡Vamos, ya es mi hora de descansar!"

Tac.

Gloria siente unas manos ajenas rozando su muslo. Gloria se estremece. Lo peor de las resacas de consciencia es que te golpean de repente, sin piedad. Gloria se resiste a abrir los ojos. Hay realidades más aterradoras que una simple pesadilla.

Tic.

Gloria husmea el aire. Huele a otoño, a fin de las vacaciones. Huele a mujer, y a hombre, y quizás ambos. Gloria no sabe con quien comparte su cama, pero no puede seguir huyendo. Gloria toma aliento y, sin saber que se va a encontrar, abraza al bulto que aún dormita a su derecha.

¡Riiiing! Suena el despertador. Buenos días, Gloria.

Abrí los ojos cuando la habitación estaba inundada por pequeñas manchas de luz debido a la persiana. Volví a cerrarlos sin acordarme de dónde estaba... y con quien.
Respiré profundo, saboreando su embriagador aroma.
Resvalaba sus dedos por mis caderas, de arriba a abajo, una y otra vez. Sentaba tan bien: sus caricias, su boca contra mi frente, su clavícula contra mis labios...
-Hola- saludé en voz baja.
-¿Ya has despertado?- respondió del mismo modo.
Asentí.
-Con lo mona que estabas durmiendo...- se quejó con una nota de humor.
-¿Quieres decir con eso, que despierta no lo estoy?
-Despierta estás igual de preciosa, pero nunca te había visto dormir. Y debo decir, que me llena de alegría verte... así.
Le miré, y al hacerlo, me percaté de que se había sonrojado.
-¿Así?- le pregunté insegura.
-Si... no se... tan cómoda, tan tranquila... Tan... delicada...
Cambié de postura y me coloqué encima de él.
Nunca me había fijado en que estaba más guapo nada más despertarse, despeinado, sin arreglar. Aunque no parecía que acabara de dormir, sino que había estado esperándome despierto un buen rato. Tanto tiempo que daba la impresión, si yo no lo supiera, de que se había tomado un café.
-¿Llevas mucho tiempo despierto?- quise saber.
-Solo lo necesario para verte a tí hacerlo.
Me acurruqué contra su pecho.
Deslizó sus manos hacia mi espalda.
-Ojalá pudieramos despertarnos así todos los días. ¿no crees?
Parecía desanimado, como si deseara con todo su ser que pudiéramos hacerlo.
-Todos los días no podemos, pero ya sabemos qué hacer para conseguirlo- reí.
-¿Lo qué?- preguntó intrigado.
-Hacer que algunos de nuestros padres se vayan de escapadita romántica y nos dejen uno de los pisos para nosotros.
-Cierto, siempre y cuando no se enteren...
Rompimos a carcajadas.
-Que tonto eres- bacilé.
-¡Qué!¡¿Por qué?!
-¿De verdad piensas que no se dan cuenta de que hemos pasado la noche juntos?
Torció la sonrisa.
-Bueno, no estoy seguro, supongo que lo sospechan...
-¿Que lo sospechan?- volví a reirme-Nuestros padres también tuvieron nuestra edad hace mucho, por si no te das cuenta. Estoy convencida de que ellos también han hecho lo mismo alguna vez.
-Entonces no deberíamos de hacerlo a escondidas. Como ellos siempre dicen: es algo natural- afirmó satisfecho.
-¿Quieres decirles a tus padres lo que hemos hecho esta noche?
Se le abrieron los ojos como platos.
-Ehm...
-Lo suponía. Pues entonces es mejor que sigamos pasando las noches a   "escondidas".
Sonreímos a la vez.
-¿Y por qué solo las noches?- inquirió.
-¿Qué?
No tuve tiempo ni de tomar aire. Se avalanzó sobre mí como un león lleno de hambre.

Había algo en su voz, en su forma de mirarme, el modo de caminar, de reír, de respirar... Sí, había algo diferente, su personalidad no era igual al de los demás, nada comparado con lo que yo conocía con anterioridad y eso me fascinaba. No era normal, sobresalía por encima de todos. ¿Y qué era? ¡¿Qué era?! ¿Qué era aquello que tanto me abrumaba? Ese algo que hiciera que me fijara en él, lo que me atrajo como si fuera un imán. ¿Qué puede existir que le haga resaltar? Me estoy rompiendo la cabeza para poder adivinarlo, porque no soy capaz de comprender como alguien salido de la nada puede causar semejantes emociones en una persona como yo, que busco lo que supuestamente no debe haber. Pero él estaba allí, observándome de igual a igual, y no pude negar, no pude mentirme y negar que no fuera especial. Hoy aún sigo preguntándome: ¿Qué tiene que le hace ser así?

No estoy superdelgada, no tengo un pelo Pantene, tampoco mis ojos traspasan la oscuridad. Mis dientes no están perfectamente alineados y mis orejas no son iguales, no tengo unos pies pequeños, ni unas manos pertenecientes a una señorita de la nobleza. Mis labios no son ni muy voluptuosos, ni finos; mis piernas no están compuestas solo de músculo, mis dedos están torcidos y siempre llevo las uñas cortitas y descuidadas. La nariz no es una cucada, tampoco mis pechos son grandes, ni mi cuello resalta por su belleza.

No. No soy una chica a la que al pasar por tu lado pienses "¡Joder!".

Hoy me desperté y me quedé mirando para el techo un rato..

Me dí cuenta de que aun te necesito...

Quería un pasaje a nunca jamás, no crecer… ¿era una opción?Estar sola por un momento, olvidarme de todo, vivir en un paralelo al real, ¿Sería una opción? Lograr regresar el tiempo, no para acomodar errores aunque no era mala idea, no lo haría, por algo suceden, por que te ayudan a crecer, pero en realidad lo que quería era volver a vivir ese momento que jamás se repetirá, volver a vivir un día de un año de un mes en una hora, que jamás viviré de nuevo, un 24-06-2009 escribiendo esto en clases de grografía a las 12. Simplemente, volver a recordar, y a vivir en lo que ahora el mundo es, olvidarse de lo real y solo preocuparse por una cosa a la vez, vivir la infancia sin tener que preocuparse por no salir a la calle a cierta hora para no morir, o saber cuando hay agua para bañarse, simplemente, ser feliz en un mundo irreal, eso quería.

Mi espejo

Ella caminaba por el pasto seco, haciendo que crujiera, de la misma manera en que crujían los pedacitos de su corazón que aun lo querían. A cada paso que daba que se preguntaba un por qué, y las lágrimas volvían a recorrer sus mejillas con el mismo nombre y apellido.
Se sentía desdichada, tonta, pero lo que más le dolía era que había vuelto a cometer el mismo error. Sus pasos ya no valían la pena y su cuerpo perdía peso a medida que avanzaba, sus recuerdos agarraban fuerza y ella sólo dejaba que sus lágrimas rodaran por sus mejillas, el paisaje carecía de color, de alegría, de la misma manera en la que estaba ella ahora. Su respiración era desigual y sus ganas de volver casi nulas, por que? Se repetía una y otra vez, sus pies caminaba por instinto propio ya que ella no se lo ordenaba, simplemente quería quedarse en un agujero negro que no tuviera salida y que nadie supiera donde estaba. Sus lágrimas iban inhundando poco a poco el vaso que ella llamaba vida, había escuchado tantas veces que la esperanza era lo último que se perdía pero la de ella se la había llevado él dando pasos en la arena que ella intentaba seguir pero habían desaparecido. Ese nudo garganta le impedía hablar, quería sacarlo todo para afuera pero le era imposible, lo único que hacía era llorar en ese prado sin color. Una roca se interpuso en su camino y ella cayó, un obstáculo se metió en su carrera y ella perdió, de esa manera nunca llegaría a la meta y por más que lo intentara ser feliz le resultaba muy difícil. Cada recuerdo era como una abofetada para ella, eran tan vividos. Se mantuvo en el piso sin ánimos ni fuerza para seguir caminando, no tenía esa esperanza que era la que la empujaba hacia delante. Sus lágrimas formaron un charco a su alrededor que poco a poco la fue consumiendo hasta que de ella sólo quedo la espuma marcada en el suelo, el recuerdo marcado en su pecho

Y esperé por largo tiempo en el vagón del tren, esperando un milagro. Sabía que no volverías pero igual te esperaría, porque esa diminuta esperanza no se marchaba, por más que lo intentara. Recordaba el tacto de tu piel y como mi corazón se aceleraba cuando estabas cerca, o también cuando estabas lejos. Esperaba que algún día volvieras, pero aún así no me arrepentía de lo que hice. No era malo, pero destruía amistades. Enamorarse de alguien que podría ser mi mejor amigo, ese fue mi gran delito.

Temía afrontar la verdad y aceptar que la había embarrado. Todo podía marchar bien en estos momentos, pero no era así. La distancia se estaba interponiendo y separándonos un poco más. Me dolía, sí. Más no lo suficiente, o lo necesario, para huir.

Veía como las personas se montaban en su tren correspondiente, había una para cada una, y yo seguía esperando aquí en el vagón de uno. El vagón donde los recuerdos había quedado guardados, aunque sería mejor decía, tallados, ya que olvidarlos sería muy difícil.

Por las noches cuando la luna alumbraba la oscura estación, me asaltaban pequeños sueños en donde todo era rosa, en donde mis pensamientos quedaban nulos y mis sentimientos llenaban el vacío que dejó el silencio en tu pártida. La carta aun se encontraba en mi regazo, había guardado cada una, cada regalo, hasta una rosa marchita reposaba a mi lado. Esperando a que cuando llegarás, volviera a revivir.

Pero de todas formas, me sentía ilusa. ¿Revivir algo muerto? Quizá.

Aun cuando manto oscuro de la noche caía sobre mis hombros, esperaba a que diminutas estrellas aparecieran, esas que me hicieran recobrar la luz, pero quizá había quedado segada por la luz de una estrella fugaz, llamada tú.

Le había pedido un deseo un 20 de enero, que tu regresaras. Pero aquí sigo esperando, en el viejo vagón donde quedaran mis lágrimas, recuerdos, y el frasquito donde guardé todo mi amor, para que lo llevaras contigo.

Me niego y me negaré a no pensar en la persona que me amó mucho mas de lo que le amé yo en todo este tiempo.

Muchas veces me había replanteado el camino que debía seguir; había estado pensando durante horas hacia donde orientar mi vida. Es fantástico las múltiples opciones que te permiten jugar con la imaginación, pero también hay que hacerle caso a tus necesidades, por no mencionar conocer tus limitaciones.Nunca había sabido lo que quería, pero sí lo que no quería.Poco a poco las situaciones te van cambiando, creces y no tienes una opinión fija, acabas luchando con los días, y los años te pesan como bloques de cemento. Te refugias en ti, porque tienes miedo de otras personas más dispares, mentes completamente diferentes.Intentas luchar contra las dudas, y buscar algo que te inspire; buscas una musa o tal vez un centro personal de motivación. Cualquier cosa es válida, con tal de dedicarle parte de tu vida a algo o en su defecto, a alguien. Sentirte satisfecho de ti mismo y buscar el sentimiento armónico de la vida. Buscar el equilibrio de la balanza, sentirte estable.Yo creía tenerlo todo controlado, había estado poniendo todo mi empeño en hacer de esto algo grande, de madurar como persona y subir como la espuma. Pero mi propósito fue en vano. Hay veces que te tuerces sin haber girado el volante, y no sabes por qué. Si supiéramos la razón de todas las cosas que pasan, esto no sería lo mismo y yo, no estaría aquí.

No estoy triste, por eso no puedo escribirte la luna. Podría dibujarla, pero mis dedos están ocupados removiendo mi vida, chocolateándola con sonrisas y vainilla.
El gatito que ronroneaba en mi tejado se ha marchado, al igual que las lágrimas y las ojeras violetas, más de un no-muerto que de una zombie del sol.
Su colita, que antes limpiaba el amargo polvo prendido de mi ventana después de cada lluvia de jarrones, paragüeros y vajillas de flores, se ha desvanecido, junto con aquellos ríos de tantos, algo contaminados con el rímel violeta con el que antes te deslumbrabas.
Ahora tarareo como puedo, porque las heridas de mordiscos que yacen en mis labios, aunque estén cicatrizadas, no se han ido nunca, y puede que no lo hagan, a menos que encuentre a otro gatito, pero que esta vez no se gane la vida en cuadriláteros ni practique con esta pequeña muñequita, si no que dé besos sin esperar gemidos provocados ni orgasmos monoparentales.

Como cada mañana, después del desayuno, me acerqué a la ventana de mi cuarto. Por la época del año, había condensación en los cristales de las ventanas. Me divertí dibujando una cara sonriente. Pero enseguida desapareció, a causa de una pasada con la mano, tenía que ver el exterior.
Observé la calle peatonal durante unos minutos. Y, poco después apareció el, puntual como siempre. Con el habitual rostro preocupado. Seguramente creería que llegaba tarde.
Lo cierto es que hacía más de tres meses que le veía todos los días desde la ventana. No sabía nada sobre el, tampoco me atrevería a preguntárselo. Amaba la forma en la que su cabello se movía a la velocidad en la que andaba.

“Decía John Lennon que la vida es lo que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes y tenía razón, planeas tu matrimonio, la casa donde vivirás, el colegio al que irán tus hijos, planeas hasta el color que tendrá el puto sofá... pero los planes son sólo un dibujo en una servilleta de papel y por mucho que te empeñes, al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo. Y puedes ponerle cabeza, corazón o un taco de servilletas emborronadas con sueños, que la vida tiene otros planes para tí”.

Mi nombre es Emily Bellow nacida en Italia,ciudad de Milán.Tengo 17 años actualmente y tengo la certera idea de que todos los años que han transcurrido es este el que ha sido dictador de mi futuro.Era un día viernes lo recuerdo bien,terminaba de llover y las gotas de rocío que caía de los árboles parecian entonas una triste melodía,iba caminando hacia mi cafetería preferida ,necesitaba tomar un capuchino de vainilla,hace varios días que no lograba dormir del todo bien,había estado teniendo extraños sueños ultimamente.Me adentraba hacia un callejón oscuro y desamparado donde la única luz que alumbraba medianamente aquel sitio era la luna.Sentí un escalofrío recorriéndome el cuerpo entero,me sentía plenamente observada,miré hacia atrás y vi un gato paseándose por los botes de basura,apresuré el paso por que el temor que me embargaba no lo había sentido jamás con tal magnitud,no terminaba de cruzar el pasadizo cuando una sombra se posó sobre mi y susurro..

-No deberías andar sola,en un sitio donde reina la oscuridad.

Estaba paralizada,no era el miedo el que se apoderaba de mí,era algo más,era algo en él.

Existen derrotas, pero nadie está a salvo de ellas. Por eso es mejor perder algunos combates en la lucha por nuestros sueños que ser derrotados sin siquiera saber por qué se está luchando.

Si no recuerdas la mas ligera locura en que el amor te hizo caer,no has amado.

Ahí sigue, sentada en el escalón del primer piso. Con el teléfono justo al lado, esperando esa llamada que le confirme la noticia que acaba de leer en el periódico de la mañana.. rezando porque sólo sea un mal presentimiento.

Grave accidente de tráfico en Madrid:

Dos personas han muerto atropelladas en el trágico accidente ocurrido a las 8:45.La causa de sus muertes no se podrá averiguar hasta que no se haya llevado a cabo la segunda autopsia.

..

Y ocurrió, el teléfono sonó.. y se le vino el mundo encima al descubrir que esas dos personas eran sus padres y que jamás volvería a verles.. no pudo dejar de llorar al pensar que por qué a ellos, por qué justamente a sus padres..

..

Durante meses ella no fue capaz de salir a la calle, no podía dejar de pensar en el coche que les quitó la vida a sus padres, y que hizo que las personas mas importantes de su vida no volvieran a casa,y pensando en todos los recuerdos junto a ellos...

En este momento hay seis mil cuatrocientos setenta millones, ochocientos dieciocho mil, seiscientos setenta y un habitantes en el mundo. Algunos huyen asustados. Otros vuelven a casa. Algunos cuentan mentiras para poder sobrevivir. Otros se enfrentan a la verdad. Algunos son hombres malos en guerra contra el bien. Y algunos son buenos, y luchan contra el mal. Seis mil millones de personas en el mundo. Seis mil millones de almas. Y a veces solo necesitas a una.

La verdad sobre el exito

Tener verdadero éxito en la vida es: reír mucho y muchas veces; ganar el respeto de personas inteligentes; gozar del cariño de niños; ganar el reconocimiento de personas cualificadas y saber soportar la traición de falsos amigos; apreciar la belleza; buscar lo mejor en los demás; dejar el mundo un poquito mejor de como lo encontraste: con un hijo sano, un jardín bonito o una persona más feliz; saber que al menos alguien ha vivido mejor gracias a ti.

Mirame y dime que no quieres volver a verme, que cuando me miras no me deseas, dime que no me echas de menos, que no me recuerdas, que no sueñas conmigo, dime que no me QUIERES, pideme que desaparzca de tu vida,pidemelo y te juro que me ire..

-Ahora me doy cuenta de TODO. Ahora comprendo las cosas. ¿Por qué perder más tiempo contigo? No vale la pena seguir angustiada por una estúpida ilusión que sabes que nunca se hará realidad. Ya no me preocuparé por tus problemas, ya no observaré de reojo cada paso que das, ya no lloraré por tus males, ya no espiaré cada movimiento que hagas, ya no volveré a escribir páginas enteras con tu nombre, ya no le suplicare a mi alma que te ame. No. Porque tú sólo eres eso, una ilusión, eterna y frustrante

Verlo todos los días en la facultad ya era molesto. Me molestaba su pelo largo, sucio, lleno de grasa, enredado. Me molestaba ese intento de barba, esos tres pelos locos que luchaban por mantenerse en su barbilla. Me molestaba también su saco de cuero hasta los tobillos, tratando de simular una estrella de rock pesado.
Pero cuando recibí un mail suyo alardeando de haber ganado un concurso literario... fue la gota que rebalsó el vaso. ¿Venir a refregarme a mí el premio? ¿Justo a mí, que hace años que participo en concursos sin ganar siquiera dinero para la estampilla? No podía tolerarlo. Estaba iracunda frente al monitor. ¡El muy desgraciado invitaba a la presentación de su premiada novela! Le hubiese mandado un virus por mail que le reventara la computadora en cuanto lo abriera. Pero en lugar de eso esperé.
Esperé un par de días, hasta que lo vi en la facultad, sentadito en el barandal del tercer piso, como si tal cosa.
Todo el mundo conoce mi torpeza. No hubo uno al que le llamara la atención que me tropezara, y que justamente cayera sobre él.
Después, el tumulto en el primer piso hizo que nadie se detuviera en la atolondrada escritora que bajaba por las escaleras.

La forma en que sonríes cuando eres feliz, pero feliz de verdad, y tus enfados tontos cuando yo me pongo más tonta todavía. Todo eso que te hace así, así cómo yo te quiero. Así cómo a mi me gustas, de esa forma. Tienes defectos pero aún sigo pensando en si no los tubieras, y en lo raro que sería que fueras tan perfecto. Yo no quiero tenerte perfecto conmigo ni con nadie. Te quiero a tí. A esos gestos raros que haces cuando crees que nadie te mira, y a la manía que tienes de quitarme las cosas de las manos. Te quiero de esa forma tan mía que tengo de quererte.

Cómo nunca me acuerdo de nada, me resulta muy fácil olvidar. Olvido rápido, sin ningún esfuerzo, puedo olvidar semanas en un par de minutos si me concentro y pienso muy muy fuerte. Así es cómo consigo querer a ratos. Así es cómo conseguía dormirme llorando y levantarme a saltos. Qué raro esto de la memoria.. y qué bonito.

Olvidar tambien es triste. Pero yo sigo pensando fuerte, y así no recuerdo nunca. Así cada mañana de tu vida se convierte en la primera. La primera vez que sonríes, la primera vez que te encuentras con él y piesas joqueguapoes, el primer abrazo, el primer madrugón.. Y siempre es mucho más bonito empezar de cero. Mucho más bonito.

Yo tengo ya ganas de verte, recorrer el mundo contigo, dar vueltas en la cama, tocarte el pelo y mirarte fijamente a los ojos, tocarte la espalda suavemente y tú toques la mía, que tus manos y mis manos estén juntas, y me la arrastres hasta tus pantalones y me des un beso en la mejilla mientras caminamos, tengo ganas de levantarme todos los días contigo a mi lado, tocarte la cara tan lisa que tienes, que nos acostemos todos los días a una hora distinta, que me apoye mi cabeza en tu pecho mientras me besas la cabeza y vemos una película, que siempre que nos acostemos me arrastres hacia a ti y me abraces fuertemente, que también te despiertes tú antes que yo algunos días y que cuando me despierte estés tú sonriendo y mirándome tontamente mientras que me tocas el pelo.

Me gustabas. Me gustaba como eras, como me mirabas cada mañana, como me sonreías, cuando yo intentaba mirarte sin ser descubierta,y despues pasó a ser,te gusto, cuando me irritabas para verme enfadada y luego darme un abrazo porque era la unica forma de que no me enfadara, cuando me pedías perdón, cuando me decías te quiero, me encantaba que me dijeras que estaba guapa, cuando me decías que era perfecta, también me gustaba escuchar cada canción,la forma en la que me agarrabas y me sentabas contigo, como me dabas un abrazo, como con una sonrisa me decías que me echabas de menos,o me lo decías todo, cuando me esperabas, cuando, cuando y cuando. El único problema es que ahora no me gustas, si no que me encantas.Y quiero estar contigo el resto de mi vida.

Odio la idea de pensar que todo esto estaba ya pensado y planeado. Que un "ser superior" tenía todo esto calculado milímetro a milímetro desde el inicio de los tiempos. Odio la terrorífica idea de que esto ha sido "moldeado" poco a poco. Que al final ha conseguido su propósito porque no se puede hacer nada para cambiar "lo que te va a tocar vivir". Odio eso a lo que llaman destino. Señor Destino, conmigo no. Yo no pienso permitir que juegues conmigo de esa manera tan cruel. Me gusta pensar que puedo cambiarlo todo, porque al fin y al cabo, yo soy la dueña de mi vida.Culpar al destino sería demasiado fácil..

Llevaba días aturdida por todos los acontecimientos ocurridos. Las discusiones, las decepciones, las lamentaciones... Nada tenía sentido. Me encontraba perdida, hundida en un pozo del que no podía salir. Ni siquiera encontraba ayuda, nadie que pudiera sacarme de allí. Pero, ¿realmente quería salir? ¿Para qué? Si todo iba a seguir igual, nada cambiaría. Seguiría siendo la misma amargada y deprimida de siempre... Y de pronto aparece algo que te abre los ojos, que te ayuda a seguir adelante y encontrarle algún sentido a tu vida. Un soplo de aire fresco.

Miro alrededor, todo es verde y alzo la vista veo el cielo azul con nubes blancas que con imaginación se pueden convertir en divertidas ovejas, corazones, gatos y todo lo que se pueda imaginar con una cabecita llena de ideas absurdas.

Giro la cabeza y ahí está él acariciándome el pelo con sus dulces manos, suaves, con un tacto aterciopelado o tal vez simplemente con un tacto digno de la imaginación de una adolescente enamorada. Su voz, esa voz que es capaz de calmar a la fiera más fiera de todas ríe y su boca del mismo color que sus mejillas sonrosadas deja ver una sonrisa que ninguna otra chica ha sabido apreciar tanto como yo, que a ninguna otra chica ha sido capaz de cautivar, excepto a mi.Aerosmith

1.  
2. No hay nadie que sea capaz de entenderme. Estoy tan ligada a ti, que estoy segura de que cada vez que escribo con el corazón y dejo que mis emociones despierten, eres tu el que escribe. Eres tu el que aparece y encanta al mundo con palabras. El que conoce las frases más exactas, las oraciones más precisas. Estoy tan ligada a ti que no podría despertarme un día sin sentirte dentro. No podría respirar sin percibirte en el aire. Eres todo lo que puedo pedirle a mi corazón. Una sensación invisible pero hermosa. Casi mística, mágica e inocente. Es como la devoción que siente un niño hacia sus padres, esa admiración ciega donde solo pueden ver lo maravillosos que son. Veo pura magnitud en ti. Veo grandeza y todo lo positivo que una persona puede tener.Podrías hacerme mucho daño.Peto tambien, sin darte cuenta, me das muchísimo. Me das todo, me das una felicidad inmensa. Me das fé, para no perderme. Y me das algo que nadie jamás me pudo dar: una dirección. Por ti me entendí a mi misma y reconocí por que camino quería seguir. Por ti sé que hoy lo único que quiero es la paz plena, por ti sé que creo en los cuentos de hadas y en el amor eterno. Por ti soy una soñadora incansable que cree en el poder de los sueños. Eres lo más optimista que hay, y me alimento de toda esa energía en cada paso que doy. Alimentas mis ganas y mi fuerza. De hecho, eres mi fuerza, el impulso que no me deja detenerme nunca.. Te amo.